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喜歡拼湊文字偶爾也反復無常，一個人的日子，自然習得的去一筆一劃勾勒，一字到一詞，一詞到一句，一句到一段整。我還很喜歡有人為它鬧騰為它離去，也常常遇見那段曾今，輾轉反側后的隔著黑色公路面對面欣喜和惆悵，那固在顯擺它的定力，文字本身就不會為它們自己解釋，而我用了它，離人如初次慣常曲解了它的本意。

我縱然或許知道會有這樣的荒涼，似乎往常一樣不單純的貪婪的期待他的魄力，事如今甘愿面對一無所有的結局，2013.跨年時間里，我和學妹游蕩在校內活動現場，有人歌唱有人聽。我依舊覺得自己是的觀光者，那雙13歲走廊里凝望天變云游的冷暖雙眸。游戲，不排斥還是很陌生，從來沒有過如此清醒的頭腦告訴自己，自己喜歡觀光，下定義，去深究或是去操盤，那個事與愿違的自己在抗拒的，不喜歡去游戲。

自己就像握不住容易快樂的沙漏，偷走的時光也抓不住的流年。學妹拉扯著我一站又一站的走停，我只想停下來，去看完那場游戲，為之雀躍歡呼，我不在了的自己，他的微笑會感染我，我會跟著微笑，合奏快樂，我習慣如此和弦和不忘自己依然是局外人的場面。追著許愿燈奔跑的燈芯們，誰想看破誰的愿望，誰又追著誰的愿望在奔跑。地上的我看許愿燈飛的好高，藏住了燈芯的愿望。成行的許愿燈，一年的后光景，為何舍得讓之大膽負擔。

短暫的幾個小時，誰能告訴我他的愿望實現了，沒有實現的愿望，何以借由2014的生命去生存承擔。如果你的愿望實現了，祝福你，你是上帝的寵兒，也祝福你2014幸運如影隨形。我在茫茫人潮中始終沒有找到他的背影，始終沒有出現的他，我們在熟悉的城市走散，卻也沒能夠在陌生的城市遇見。我的幸運里從來沒有過他的消息，我的心他一直占據著，我的背囊他一直駐足。一段過去沒有死，是因為我不曾離開不愿離開，想念他能夠聽到心跳會回到初見，還記得當初的那份忐忑。林林總總的8年里，我覺得是欺騙自己了些，一座禁錮的牢，在牢里望穿8年有余不整。

一個陌生的男孩拿著一架相機一路拍著前面的路，我好想去到他的鏡頭前說：Happy new year!可我擔心這樣的舉動會嚇到他，所以一直的，直到他走出了我視線。這讓我察覺，不去求證，是自己還想堅持，不愿放棄，舍不得戳破美好，誰說不是呢，我大可不必承認，可是又何必哽咽回去。過去不死，將來何以生？

在學妹的熱情下，我去參加了游戲，得到了一個橘子，還蠻開心的，后來又去參加投籃，事后才發現自己好久沒碰籃球，幾乎到了忘記它的重量，少了的惆悵，我輸了，輸給了時間，也輸給了執著。

耳朵告訴我，歌唱里的那段文字，仿佛回應著水面上的自己，我守住了那個感覺，忘了那段歌唱。既往不咎的性格橫行，一種重生的量力復活。不要對過去迷戀的事情說抱歉，說了抱歉就會告訴過去，現在的你變了。在多年以后的今夕，我說了抱歉，曾今以為自己會為那個曾今的夢從此堅持一生，也從此守著那個曾今的夢活過一生，可是我無能。8年，如今22歲的自己，在22年里，卻也不能一抹支碎琉璃。

2013年的5月，我這樣寫道，謝謝你。我在你身后默默的守望了8年，我自己都不能想象他的根深蒂固，我也沒有懷疑自己的執著，對你的情感那么的堅不可摧，甚至是成為自己心導航的信仰。其實信仰是不會改變的，也不會消失，卻如今的信仰不再是你撐起的整片天，他也沒有更換主人，時間、需求、正確、增添了一個主人。我的一生，完整的屬于我自己。22年里的8年中，你就住在我隔壁，22年后的某一天，那一堵用紙糊的墻，你始終沒有去捅破，走遠了的你。我等待，等待是樂觀的，久了會心虛，對不起，8年風化的印象，8年，你我都變了，8年，我依然不知道你在哪座城市。我一顆漂泊的心，燃盡的光找不到供給，我無助的看到它熄滅的痛。

8年，我告訴自己，一定要堅持，我反復反復的回憶，守住了你給我那份倍感安全、倍感可靠，也記得存在的那份勇氣。我經歷了一次站在你身后，總是覺得自己有用的。我也在拼湊，你曾今無數次站在我身后，那熟悉的味道。不，根本就不是熟悉，在次我們坐在一間考場，一張桌子時，在那次不約而同的回眸微笑、對事件極力共鳴的場景，記憶力絕好的記住了你的所有。你同學對你評價不優時，我會1,2,3,說你的不錯。還記得你的冷幽默，8年里，總在期待重現那個冬季，我一定幫你洗運動鞋。8年里，我們遇見過嗎？我不知道，每當看到熟悉的臉，我卻沒膽量去求證，每當熟悉的察覺是你吧！卻又害怕你已經忘記了那年的小丫頭。

很清晰的你的微笑，那個即使世界對你在冷潮熱諷，你也會迎面微笑的你。喜歡一個人，是不是太實感，就連你打架我也會理所應當的理解為這是你現有年紀該有的舉動。不支持不反對不討厭不喜歡，喜歡你已經足夠喜歡你的一切。哪怕不知道原因你的逃課，我也會極度理解，因為每次進入校園看到你就是我大的滿足，記憶中這樣的日子很短，只有那么幾個月，畢業班的你，印象里也有那么幾次你缺席。尋找不到你的那天，我是有多么的不安，你不知道。

喜歡上一個人我不知道要多久，我確可以準確的描述我愛上你的速度。初次遇見在誰與爭鋒的年紀，冷幽默的那個冬季起始，時間長度盡不止8年。那是幾年后看到板報寫的留言，“如果……那么就選擇……如果……那么就選擇……如果說出真相會有人受傷害，那么就選擇沉默。”我想去揣測，揣測時間里我們輸掉了什么、什么變沒了。我真的不知道，你如此有魔力，讓我如此執著，沒有一絲間隙的信任，從未去懷疑，假設的念頭都沒有。我總是在想，在迫不及待的成長。

我找各種理由為你說服自己，我拼了回憶的去找出生活里的蹊蹺，去極力證明我們有所愛。在后來，我在想，或許我長大了，你就會出現，我迫不及待的期待長大、盼望長大，你始終沒有出現。其實，如果這是一個夢，我想一直為它喬裝打扮，可是，這并非夢。就算是夢，今夕醒來的自己只能對這個夢說一聲：對不起，沒能夠傾其一生。

這是2014年，我寫的篇文章。從謝謝你，到對不起中間隔著長長短短的文字。還想對你說：說一句謝謝，懂得了執著，曲終人散做到了放手。

前段時間第二次回到一個城市，夏天的熱密，冬天的稀疏，顯得幾分被冷落，略顯微涼。其后在一細細讀懂它的好--冬日里的清然恬靜，在車廂里，我不由覺得，愛一個地方，就愛它一年整，一輪四季，別停下這樣的步伐，愛一個人也一樣。

祝福2014,你或許不知道。而我，在你身上也驗證了這一點，我認識到愛上一個人的速度果真夠快，但為片刻的決定傾注的時間你無法估量。我自問過，自卑過，但我不后悔之前的放縱和勇敢的下注，因為你也沒贏，我們都估算錯誤那個時間。錯對的時間遇上對錯的人，紛擾不清，一葉撒秋，一冬問寒，一春花開，一夏冷暖自知。

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